我的婚姻检讨书——给虎头猪宝宝

这几天和宝宝一直在冷战，个人吃个人的，个人睡自个的，除了必要的交流，彼此都不说话。今天晚餐也是如此。我先在外面吃了，宝宝在家里自己弄吃的。我在茶 几上上网时，宝宝端了饭坐在旁边吃了起来。吃着吃着，宝宝忽然伸手去拧博客上我的头像，斜着眼瞪着我，一边拧一边说，这个坏虎虎！这个坏虎虎！我心头一 热，张开手臂说，抱抱。宝宝喜极而泣地冲了过来。

开始时，两个说着话气氛还挺好的，可后来谈到为什么吵架的事，大家争论起来，也越来越情绪化。在两个人互相顶牛、激将中，我做了一件从未做过的事，连续四次。宝宝没有哭，可我知道她心碎了。看着她强忍痛苦的脸，我的心也碎了。

我究竟是怎么了？很久以前我就暗暗发誓，以后不管怎样，我都不会对女朋友、老婆做这样的事，可现在我撕毁了誓言。

和宝宝从谈朋友到如今已有6年，时间久了，原来各人掩饰的伪装也逐渐暴露无遗了。也许是激情退去，先前觉得好的或是可以忽略的地方，都慢慢变得讨厌了。就象 她叫我早点休息，我就觉得她是自以为是，干涉我的生活。我自己不懂得安排吗？要你来提醒呀？好显示你的存在和一切都在你的控制范畴。我叫她不要管我，可能 她觉得我没有自控能力，对我的看法不屑一顾，这让我有了一种自尊受辱的感觉。我的生命竟然由不得我来控制？因此无论她说什么，即使出发点是好的，我也会有 很大的抵触。宝宝可能没有体会到我的感觉，我这个人也不喜欢和别人交流，因此恶性循环，我们的分歧越来越大，敌意也越来越重。宝宝倒是努力去让大家和好如 初，可她了解不到我的想法，所以始终没有什么效果。我们和好了又再吵，吵过了又和好，看似夫妻床头打架床尾和，可每一次新的吵架又加深了我的厌恶情绪。我 对婚姻真的是很悲观了。

我工作有十年了，在业务上没多大出息，现在还是个住院医师，也没在外面弄啥事情做，所以收入只有工资和奖金这一 点，也没自己的房子，现在住的是宝宝的房。宝宝现在在单位是主管，手下有5、6个人，她有自己的房子，收入也比我高很多。我从未感觉过自卑，物质于我来说 并不重要。可我一直的感觉是宝宝籍着她的优势，多多少少有点居高临下。有时说话的态度、语气，措词，不太舒服。有的她注意到了，有的没有；有的是玩笑话， 有的我就分不清了。

争吵时，宝宝说了一句话“别以为自个做了多大贡献似的。”这句话让我有点难过。当年她最艰难，钱最少，工作最忙时，我 每天回到家做饭做菜做家务，陪她一起聊天散心。我都没有多一点时间做自己的事。我并不觉得做这些事情有啥了不起，要拿到这里表功，为心爱的人这是应该 的。我希望自己的爱人能度过难关，开开心心地过好每一天。只是当时我打算去找阿平学音乐的，后来决定留下来，是因为我觉得自己一辈子再也找不到一个比宝宝 让我更爱的人。工作、事业可以再拼搏，可爱情却没有下一站了，因为我的终点站叫宝宝。我舍弃了至爱的音乐，把位置留给了生命中最重要的人。可宝宝的那一句 话让我对以前的决定有点动摇，而一切不能重头再来，我的人生是否应不当的选择而成为悲剧呢？这是让我最伤心的。

我也和以前不大相同了。刚认识的时候，我在家里干活很勤快。现在也懒了，地也不拖，衣服也不洗，收了的衣服也不叠。整天坐在电脑前，也不怎么陪宝宝了。对宝宝不耐烦了，动不动就发脾气，有时候是莫名其妙的。

我对婚姻厌倦疲惫了。有工作上的压力，有经济上的压力，有追寻前进目标的压力。当我坐在电脑前，我有了自己的方向，有了自己的释放，全部压力都吐在电脑里，所以我在电脑前越坐越久，对宝宝也越来越冷落。我觉得以前花了太多的时间在家庭上了，现在该关注一下我自己了。

当所有压力来临时，也许这一切只是我在压力下的胡思乱想，臆病的猜测。我尽管做到客观，可我做到了吗？所有一切很可能是我自己浪费光阴后造成的处境，而自己却无法面对。所以有的人成了替罪羊，包括朋友、社会，还有宝宝。如果是这样，对宝宝很不公平。

宝宝对我不满是有理由的，很多时候我是做得不好。可她有时太情绪化，不注意方式，反而事得其反，这只大老虎野性太重，不是那么好驯服的。

我不知道我还爱不爱宝宝，或是这种爱只是一种惯性了。曾经提过无数次的分手，绝大多数是玩笑话，可有的是有感而发。爱对我们来说已经是个很奢侈的字了，我们之间还有吗？也许分手是个不错的结果。可当我今天做了那不该做的事，看到宝宝脸上坚强淡漠的表情，当我听到宝宝洗澡时的放声痛苦，当我躺在沙发上，心痛得无法呼吸时，我知道了这有多难。

宝宝，对不起了。