星期三, 十一月 29, 2006

爱的能力

一直以来,我有个疑惑,为什么总有些同事和朋友来找我咨询感情问题。本人虽然有无数次暗恋经验,可正式的恋爱只有两次,一次是初恋,一次是和现在的老婆。 也许是我的样子迷惑了他们,虽然我认为自个不象是花花公子,可同志们都断定,这家伙就是隐藏在人民内部的唐璜。既然大家如此抬爱,在这做一个统一发言,就不再一一答复了。

朋友们经常抱怨,为什么我对她如此真心,可她却总是疑心重重;为什么我对她的好,她却总是视而不见;为什么我付出了那么多的努力,她却无动于衷。

在我看来,男女追求这回事,不谓是设立一个命题,即我是这个世界上最爱你的,我对你是最真心的,我是最适合你的人,然后围绕这个命题进行反复论证,以证明命题为真。动机和决心都无关紧要,重要的是论证的方法,也就是爱的能力。

很多人都认为爱是一种愿望,爱是一种态度,可他们忽略了,爱,更重要的是一种能力。正如医生给病人看病,病人不必在乎他这样做是为了获取医学资料还是为了赚钱,只要能以最小的代价治好病就行了;同样,医生如果仅怀着一颗悬壶济世的仁心,而手无回春之术,那他的一腔热情也只是空谈。爱一个人要思量,我有没有能力使她得到爱。

爱需要花时间,如果你不能如园丁一般细心去灌溉、护理,它不会发芽开花的。爱需要宽容,对方一时的无理取闹,能付之一笑。爱需要牺牲,有舍才会有得。如果你没有付出的能力,那就不要期望什么两情长久,海誓山盟,这只是镜花水月。正如养狗的人不能管好自己的犬不去伤人,不去污染环境,而去指责这个城市容不下一只狗,那么她对狗的感情也只是一种狭隘的感情寄生。

爱需要你有能力使对方回应。如果她总是疑心重重,是因为你没有能力使她信任;如果她总是对你的好视而不见,是因为你没有能力把眼球的刺激转换成心灵的撞击;如果她对你的努力无动于衷,是因为你没有使她灵魂颤抖的能力。爱需要有影响他人的能力。也许你会说这太算计了。不,我的朋友,爱需要积极的影响,不是去改造一个人,而是引导她走向共同的道路。人生需要自己去打造,爱也需要自己去把握。

所以如果你没有爱的能力就不要去爱。在人生这场游戏中,最重要的是了解自己,认知自己的能力,知道什么能做得到,什么做不到。爱情也是如此。

可我们却经常会发现,人的潜能是如此的强大,很多自己看起来做不到的事情,真的硬着头皮去做了,却发现原来自己是可以做到的。迈克尔.乔丹刚加入NBA时,决不敢想象他能成为篮球第一人;比尔.盖茨在刚开始写DOS时,也不知道他能成就一个软件帝国。我妈妈一直认为炒股是件很困难的技术活,屏幕上那么多花花绿绿的数字,怎么能看得过来?现在她已经能独立在网上完成股票交易了,而我连什么是K线图都不懂。很多人在一开始时,并不知道他们拥有如此强大的力量,他们只是胸怀理想朝着它奔去,尽管路上有许多尸骸,可他们最终成功了。

这似乎成了个矛盾,究竟是了解自我重要还是行动重要?这真的很难定夺。但在勇敢的人眼里,爱的能力最关键的是不怕伤害。只有无惧伤害,才能在一次次挫折后保存爱的勇气,才能在一次次视而不见、无动于衷后勇往直前,才能相信最终得到爱。

爱的能力到了最后,成了一种信仰,一种宗教,只有保有狂热的虔诚才能最终获得命运的垂青。普罗米修斯明知事情迟早暴露,明知会面对日复一日穿肠勾肚的折磨,还是把火种带到了人间。勇敢的人如他一般,毫不迟疑地拿起火把,冲进深邃的黑暗,点亮四方。

兄弟,你只需要勇敢一点。

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